Droit De Parole
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Maeda
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MessageSujet: Besoin de partager   Jeu 3 Mai 2018 - 15:49

Bonjour à tous,

j'ai envie, besoin en fait, de partager à l'écrit avec vous ce que je vis et ai vécu, même si la mémoire m'en est revenue tardivement.
Il y a quelques mois de cela j'ai fait ce que l'on pourrait qualifier de grossesse nerveuse. J'étais persuadée d'être enceinte d'une fille (j'ai déjà 2 petits garçons de 5 ans et 2 ans et demi). En l'occurrence, lorsque j'ai passé l'échographie il s'est avérée que je ne l'étais pas, je vous laisse imaginer le choc psychologique à ce moment là, j'ai eu l'impression d'être complètement dingue.
Suite à ça je me suis complètement renfermée sur moi-même et mon conjoint ne comprenait pas pourquoi. Je n'arrivais plus du tout à avoir de relation sexuelle avec lui sans comprendre pourquoi.
Nous nous sommes éloignés et nous étions à 2 doigts de nous séparer lorsqu'au milieu d'une discussion il m'a dit "c'est à se demander si tu n'as pas été violée". Ce à quoi je lui ai répondu, "oui je me pose la question aussi". Et c'est vrai que depuis que j'avais commencé à avoir une vie sexuelle (avec lui en l'occurrence) je m'étais souvent posée la question car je ne comprenais pas pourquoi tout le monde disait que c'était si bien que ça, pour moi ça a toujours été pas mal sans plus.
Et au moment où je lui ai répondu ça j'ai commencé à avoir un flash : je suis petite dans ma chambre, il fait noir et je suis terrorisée à l'idée que quelqu'un ouvre la porte.
Je me suis d'abord demandée s'il s'agissait de mon père mais très vite j'ai éliminé cette possibilité. Puis un autre flash : mon frère est sur moi en train de faire des allers-retours en haletant bruyamment et je suis pétrifiée, incapable du moindre mouvement.
A partir de là tout a commencé à revenir, la sensation de son sexe dans ma bouche, de ses mains dans mon vagin, je me vois me réfugier sous ma couette lorsque je l'entends arriver, je le sens m'arracher la couette des mains, me frapper à coup de poings.
Petit à petit le puzzle se reconstitue via les flashs et les sensations physiques et les douleurs que mon corps fait ressurgir aujourd'hui, 24 ans après.
Je sais que ça a commencé lorsque j'étais en CM2 car cette année là je suis partie en voyage scolaire et je me souviens déjà d'être comme étrangère à moi-même et d'avoir perdu ma joie de vivre. Et je sais que ça s'est terminé lorsque j'avais 13 ans et que ma mère à mis un verrou à ma porte.
Aujourd'hui je suis presque persuadée que ma mère était au courant car j'ai un flash où je la vois le surprendre et lui dire d'aller se coucher, mais ça ne s'est pas arrêté pour autant.
Ma sœur était dans la même chambre que moi et je sais qu'elle a vu des choses, si ce n'est les avoir vécu. Je ne sais pas si elle s'en souvient ou si comme moi elle a fait une amnésie traumatique, je n'ai pas encore la force d'en parler avec elle.

Depuis le retour de ces souvenirs je suis passée par plusieurs phases, mais actuellement je n'arrive plus du tout à manger et je me regarde m'enfoncer dans l'anorexie, moi qui est si bonne vivante d'habitude.
Je n'ai toujours pas réussi à pleurer depuis le retour des souvenirs et j'ai la sensation que mes émotions sont coincées. J'ai à la fois envie de les vivre pour ne plus avoir cette impression d'être étrangère à moi-même et en même temps j'ai peur d'affronter ce tsunami qui pourrait me faire sombrer définitivement.

Mon conjoint s'est renseigné pour moi et visiblement je n'ai plus la possibilité d'aller en justice car il y a prescription. Ce qui m'embête le plus ce n'est pas pour moi pour obtenir une quelconque justice, c'est qu'aujourd'hui mon frère est animateur et je pense pédophile, j'ai été sa première victime mais certainement pas la dernière.
Je sais que ma parole pourrait peut-être sauver des enfants mais je ne sais pas quoi faire ni comment m'y prendre car je n'ai aucune preuve, ces souvenirs ne sont que dans ma tête et jamais ma mère ne témoignera contre lui.

Voilà, désolée pour le pavé et merci à ceux qui m'auront lu et prendront le temps de me répondre.
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Era
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Féminin Messages : 772
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Jeu 3 Mai 2018 - 17:14

Pour te dire que je t'ai lu, entièrement.
Je n'ai pas les mots là maintenant pour t'apporter ce sont tu as besoin mais en ce qui concerne protéger les enfants qu'il accueille en animation, tu peux contacter le 119. (C'est un acte citoyen et qui peut protéger des enfants- ce sont des choses que les intervenants nous répètent dans la formation que je suis).
Era
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lucile
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Féminin Messages : 717
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Jeu 3 Mai 2018 - 17:25

Je suis d'accord que le 119 est une solution pour informer et qu'il pourrait en prendre compte pour éventuellement protéger d'autres enfants. Ils te diront peut être ce qu'il y a à faire.

Courage!
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Maeda
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Féminin Messages : 27
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Jeu 3 Mai 2018 - 17:58

Merci Era de m'avoir lu et répondu et merci pour le numéro de téléphone que je ne connaissais pas.
Je vais certainement faire la démarche d'appeler ou la faire faire par mon homme.
Je n'ai pas envie de porter le poids de cette culpabilité là en plus de celui que ma mère m'a fait porter en me disant que c'était moi qui avais provoqué ça.
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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Jeu 3 Mai 2018 - 18:00

Merci Lucile, oui ce qui compte pour l'instant c'est de l'arrêter pour qu'il n'y ait pas d'autres victimes.

Je pense que je me sentirais moins mal si je le savais derrière les barreaux, incapable de faire du mal à d'autres.

L'idée qu'il soit en liberté et prêt à casser d'autres enfants me pèse lourdement.
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Aymee17
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 15:08

Bonjour Maeda,
J'ai lu ton message qui est très touchant et très courageux.
Ce n'est jamais évident d'avouer ce genre de sévisses et encore moins lorsqu'il s'agit de la famille proche. Concernant ses potentielles victimes, les filles ont raisons je pense. il existe le 119, mais tu peux aussi joindre le 08.842.846.37 ou le 0.800.05.95.95 il s'agit de SOS victimes et de SOS viol. Ils pourront peut-être t'aider à trouver des solutions..
Concernant ces flashs, malheureusement c'est assez normal, on passe tous et toutes par différentes phases d'oubli et de souvenirs. ce n'est jamais évident à gérer quand les souvenirs affluent mais c'est pourtant primordial.. tu y arriveras petit à petit j'en suis sûre. Mais si tu as besoin d'en parler je suis là, tout comme les autres personnes du forum j'en suis sûre..
Personnellement j'ai vécu différents épisodes de viols dans ma vie certains incestueux, d'autres non et ce depuis que je suis petite. Je cumule les périodes de Flash et les périodes " d'oubli" et je sais que souvent en parler me fait du bien, m'aide à éclaircir mes idées..
Bon courage à toi en tout cas et bonne journée :)
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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 16:11

Merci Aymee pour ta réponse et pour les numéros de téléphone.
Le fait de voir qu'ici nombreuses sont les personnes à vivre également ces flashs et ces trous noirs me rassure, je me dis de moins en moins que je suis dingue ou anormale, c'est vraiment réconfortant de savoir que finalement ce que je vis est "normal" si on peut dire.

Effectivement en parler avec d'autres fait du bien, j'en ai déjà parlé avec mes copines et collègues les plus proches et bien sûr mon conjoint. Le poids est moins lourd à porter et le fait de le dire aux autres et du coup d'oser assumer l'image de victime permet de mieux accepter ce que l'on a vécu, en tout cas d'entamer un travail d'acceptation je trouve.

Bravo pour ton courage Aymee, je n'ose pas imaginer ce que ça fait d'avoir été confrontée à cela à différentes époques de ta vie. De mon côté une fois que ça a été terminé c'était fini pour de bon et je me persuade que cela n'arrivera plus, ce qui j'imagine doit être bien plus compliqué lorsque l'on a eu plusieurs bourreaux.

Bon courage à toi 
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Aymee17
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 16:17

Je t’en pris pour les numéros :) oui vraiment je pense que tu as raison c’est important de savoir que l’on ait pas seul, et même si ce n’est pas normal de ressentir tout ça au moins on y retrouve une certaine logique je dirais.. concernant ma vie je te remercie de ta sollicitude mais vraiment je ne suis pas sure que ce soit pire d’avoir vécu différents drames dans sa vie... finalement nous vivons tous le même scénarios j’ai l’impression que l’on a tous des problèmes similaires concernant nos rapports aux autres etc ..
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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 16:21

Oui tu as sûrement raison, les dommages à long terme sont certainement similaires.
En revanche l'affronter seul ou pas fait une grande différence.
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Aymee17
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 16:33

Je suis bien d’accord là dessus. Je pense d’ailleurs qu’il est autant important d’en parler avec des gens proches de toi et des gens qui certes ne sont pas proches mais peuvent t apporter des réponses différentes .. je ne pense pas que l’on puisse oublier. Malheureusement je suis persuadée même si cela peut paraître un peu pessimiste qu’une fois que tu as vécu ce genre de traumatisme , ce dernier devient constitutif de toi, de ta vie, tes relations etc . C’est pour ça je pense que petit à petit quand on se sent prêt il faut arriver à en parler aux gens qui partagent notre vie mais aussi à des professionnels et des gens qui ont vécu la même chose. En somme essayer de reconstituer un puzzle dont on a pas forcément toutes les pièces du premier coup ..
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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 16:42

Je suis entièrement d'accord avec toi, on ne peut pas oublier une fois que les souvenirs sont revenus et je pense qu'il ne faut pas oublier car l'oubli est une fuite et ne résout rien car les conséquences seront là quand même.
Etant sortie d'amnésie traumatique il y a peu, je constate aujourd'hui que même si cet oubli était une sécurité mise en place par mon cerveau à l'époque, cela ne m'a pas empêché d'avoir des symptômes que du coup je ne comprenais absolument pas, et cela crée un vide en soi qu'on essaye de combler comme on peut avec des loisirs, la nourriture, la recherche de spiritualité ou autre, mais qu'on ne parvient jamais à combler tant que l'on ne sait pas.
Aujourd'hui, je sais, j'ai d'autres symptômes qu'avant mais au moins je les comprends, je sais d'où ça vient et retrouver la mémoire, même si c'est traumatisant et violent, m'a permis de comprendre d'où venait ce vide en moi.
Et en ça je sens qu'il y a une part de moi qui est soulagée, peut-être la petite fille de 10 ans qui a du se taire pendant 24 ans et a enfin pu se faire entendre.
Tenter d'oublier n'est pas un objectif à suivre pour moi mais plutôt tenter de transformer ce cauchemar en une expérience positive. je suis quelqu'un qui aime aider, c'est pour ça que mon travail consiste à aider les autres, et j'espère réussir à guérir de ça pour ensuite pouvoir aider d'autres personnes qui auraient vécu des choses similaires.
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lucile
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 18:13

Pour ma part, je n'oublie pas toutes ces quantités de morceaux de puzzles subi par un certain nombre de d'abuseurs: père, mère, oncle, frère et d'autres en dehors de la famille et ça de l'âge de 6/7 ans à 14 ans. Oui! on ne peut oublier, mais on peut arriver à se reconstruire.
Je n'ai plus de colère et de haine... Est-ce cela la résilience ?
juste dire: "quel gâchis quand même, j'aurai été différente si je n'avais pas subi tous ça"
                                            
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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 4 Mai 2018 - 18:22

Oui Lucile je pense que la résilience c'est ça, au moins en partie. C'est réussir à faire avec malgré tout et quand même se construire une belle vie avec des moments de bonheur.
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Gémo
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Dim 6 Mai 2018 - 16:31

Coucou Maeda,

Alors, techniquement, une action en Justice n'est pas prescrite encore.
Une victime, mineur, à 20 ans à partir de sa majorité pour porter plainte. C'est à dire jusqu'à ses 38 ans.
Mineur contre mineur, je ne sais pas par contre, tout dépendra de l'âge de votre frère, s'il était majeur, ou s'il avait la majorité sexuelle.
En tout cas, une action en justice est toujours possible, d'autant que si vous annoncer qu'il travail après d'enfants, il y aura forcément une enquête de faite.

Après, porter plainte, ça se travail, surtout quand c'est parole contre parole car les événements remontent à loin donc pas de preuves matériels ou biologique. Moins il y a de blanc dans la mémoire, mieux s'est. Votre mère, en témoignant, soit le protegera et sera donc complice, soit avouera qu'elle savait mais qu'elle ne savait pas comment protéger autrement qu'avec un verrou. Il faudra de toute façon qu'elle explique pour le verrou sur la prote. Pour votre soeur, soit ce sera une allié car elle aura malheureusement véçu aussi, soit parce qu'elle aura vue et vous soutiendra. Ou pas, si ça la dépasse.

M'enfin, il faut trouver les mots, pour en discuter, pour se souvenir, et pour oser ensuite mettre ça en justice. C'est un long combat, parfois plus difficile que l'acte subi. Mais en tout cas, c'est normalement encore possible pour vous, si ce n'est pour vous reconstruire, mais aussi pour protéger tout ses enfants qui sont en potentiel danger.

Bonne journée.


Les temps sont dure, faire tomber l'armure, ne pas cogner les murs.
Vivement le procès que je t'affronte en face, que tu baisses les yeux devant moi.
Moi que tu as misse à genou il y a 14 ans, moi qui suis [presque] debout aujourd'hui.
   
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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Lun 7 Mai 2018 - 18:54

Merci Gemo. Tu es sur pour le délai de prescription ? Car on ma dit que cette loi datait de 2004 et qu'elle n'était pas rétroactive ?
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Gémo
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Lun 7 Mai 2018 - 19:09

Ah, ça je ne sais pas en effet ...
Mon agression a eu lieue en juillet 2004 donc peut-être était-ce différent avant ...

C'est dommage et dégueulasse en tout cas, si elle n'est pas rétroactive ...


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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Lun 7 Mai 2018 - 20:10

Oui je trouve ça aberrant...
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Maeda
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Jeu 17 Mai 2018 - 16:36

Je reviens de vacances, ça m'a aidé à aller mieux mais je n'ai toujours pas avancé sur ce que je dois faire vis-à-vis de mon frère, sur les possibilités que j'ai de le dénoncer d'une façon ou d'une autre pour l'empêcher de faire ça à d'autres.

En ce moment c'est comme si j'allais mieux mais sans vraiment aller bien non plus. J'ai l'impression d'être à côté de ma vie, c'est assez bizarre. Je ne vais pas particulièrement mal mais je ne ressens pas grand chose non plus, à part de la colère, souvent mal orientée.



PS : est-ce qu'un modo pourrait déplacer ce post dans une partie plus privée ? Je ne sais pas trop à quoi j'ai accès là mais je préfèrerais si c'est possible :) Merci
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Gémo
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Féminin Messages : 1422
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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Jeu 17 Mai 2018 - 21:55

Coucou Maeda,

Heureuse que ces vacances t'ai permis de souffler. J'espère que tu saura te ménager et t'écouter profondément pour préservé la sensation des vacances. Pas très facile, j'imagine bien. Prend le temps de reprendre le rythme.

Pour ton message, j'ai bien reçu ta demande. Je suis une des modératrice, mais je ne suis pas venue depuis longtemps et je ne sais plus trop à quoi ont accès les membres en découverte. Il semble qu'il y ait aussi un soucis d'accès donc bon, je fais de mon mieux afin de donner une suite à ta demande, mais cela peut prendre un peu de temps (on est que 3, et nous avons en ce moment des vies assez chargée). J'espère que tu comprendras ... Je (on) fait au plus vite. Bisous.


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MessageSujet: Re: Besoin de partager   Ven 18 Mai 2018 - 10:43

Merci Gemo :)
Pas de soucis ça ne presse pas :)
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